上下求索 | Shirley's Gridea Pro

感情与婚姻2023.2
随着年龄的增长，人的想法总是在改变，有时候我很害怕自己现在认定要做的事以后会后悔，可能不久前我还在说现在的日子再过一百年我也不会厌倦，如今却感到厌倦了。
罗永浩有一段话说的很好“他在生命的每个阶段，都说了他相信的东西，那你要他怎么样，什么都没做错”，是的啊，什么都没做错，可是还是觉得自己错了。几年前我还不想结婚生子，可如今也开始考虑这个问题了，去年底终于结束了上一段感情，也花时间做了情感戒断，因为刚分手的时候看到好吃的好玩的总还是想和对方分享，但克制住，后面很快也就过去了。
我终于要承认自己的失败，明白不应该去找一个对象然后改造他，而是应该筛选一个合适的对象，因果关系有时让人困惑，我是因为不想结婚生子才选择一段没有未来的感情，还是因为选择了一段没有未来的感情所以不想结婚生子呢。这段感情到最后精疲力尽，自己不断的崩溃争吵，对方无动于衷，对未来没有一丝一毫的努力，“美在沉香燃烬，沉埃落定，仍有期许”，而我已没有期许，充满绝望，因为我知道期许只会落空罢了。想分手很多次了，两年前就想分手，对方总是乞求要再给他一些时间，自己也总是无法下定决心，结果浪费了很多时间。真正做到“浪费时间是我情愿”的又有几人，最多是在年轻的时候吧，如今奔三了，真的无法做到对浪费的时间付之一笑了，我们不再年轻了，无法再去寻求一段没有结果的感情了，甚至没有时间再去了解一个人，再去花费几年的时光，不得不面对现实，如果说一辈子不结婚生子，下定决心做到倒也无所谓了，可以安安心心过单身生活，也不去寻觅什么，但如果无法做到，还是应该在休息一阵子后积极认识新的人寻觅新感情。
时间太久的感情令人厌倦，你知道如果继续下去，有的话你还要说一千遍一万遍，而对方也不会改变，这简直令人无法忍受，“及尔偕老，老使我怨”。我实在恨恶原地踏步，几年如一日的生活，我真的希望生活能够蒸蒸日上，希望有个可以一起奋斗共同分担创造美好生活的那个人，长期以来我一直一个人负重前行，为了未来省吃俭用努力存钱，几年来对方的存款连我的十分之一都没有，我不知道自己的坚持还有什么意义，分手后感觉卸下了一个沉重的负担，打开了一个沉重的枷锁，说明这件事做得很对，我要过新的生活，“不该在原地徘徊”。
时间未必积累感情，更有可能耗尽情分。
我以前觉得距离不是问题，谈的也都算得上异地恋，如今我确实承认感情最终都是需要结果的，比如婚姻和共同生活，成年人的世界不像求学期间，我们有工作和生活中的各种琐碎，如果当下想说的话对方没有在身边，传简讯又好麻烦，过了一两天想分享的事就过去了，久而久之，两个人的对话就只有早安晚安，甚是无趣，生活中也没有扶持和帮助，没有再在一起的必要了。
我开始持续思考，自己想要的到底是什么，灵魂伴侣到人间烟火再到现世安稳，描述出了我走的曲折弯路，我现在想要的是现世安稳，这个需要物质保障，不能再恋爱脑，感情没有可以培养，物质没有就是没有，自己以前确实太糊涂，与其相信别人是潜力股能创造物质条件，还不如相信自己能创造物质条件呢，反求诸己，发现自己创造物质条件也很难，就更不应该对别人抱有幻想和期许了。
以前我害怕找不到对的那个人，不愿意考虑婚姻，最近看新闻说平均离婚年限是三年，那我的感情经历快能离四次婚了，如果这样的话，感觉有点不必害怕了，实在不该有太多的思想负担。我的性格太求稳了，感情总是谈的很久，总觉得可以磨合，以后不能再如此这般了。
办公室恋情或者说由同事发展而来的恋情我觉得还是挺难的，同事每天都在一起工作，时间长了更是没话说也不来电，但从条件来说可能很合适很匹配，也许是要突破了同事的界限，成功牵手后才能来电么，很不明白，没有谈过这样的恋爱。
其实我现在也不那么想寻觅新感情，尤其是下班回家后就是吃饭休息玩手机，只有上班时候会思考这件事，可能就是所谓的下班神隐，上班狗路过都想聊两句吧。目前的规划是沉下心来，好好调整调整状态，包括心态和外表，心态上死气沉沉，悲观，充满愁苦悲伤，是个无趣的人，吸引不到别人，外表上没有精心维护，又老又丑，发型目前也很难看，要把作息调好，增加睡眠时间，早睡，消除黑眼圈，走路抬头挺胸，不仅为了好看和气质，也是为了颈椎腰椎和肩周能得到缓解，吃点营养品，消除痘痘和痘印。感觉自己太坎坷了，好几年来一直痘痘不断，现在终于好了，痘印还要再消消。计划再调整三个月，耐心点吧，到时候天气转暖，也能穿轻薄好看的夏装了。
路在何方2023.3
人的情绪很多变，最近也一直在思考，翻看自己的内心，我想要的到底是什么，结婚生子是一个任务么，我应该积极完成它还是顺其自然，还是不完成它，如果要完成，那就要考虑如何发展亲密关系，涉及到初步相处和长久相处的问题，相处需要沟通，前一段有看到讲沟通问题的视频，主要讲怎样避免尬聊、无话可说，怎样和想聊的人聊下去，让自己的聊天有吸引力，有一个观点感觉说得特别对，大意是说沟通是一件消耗情绪的事，情绪耗尽了，沟通就无法进行了，其中还讲了些沟通技巧。我现在感觉自己有个很大的问题就是没有情绪，没有与人交流的欲望，很多时候不想说话，这让我想到鲁迅先生的话“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚”，有时觉得办公室的同事聊天很吵，话怎么那么多。这种状态我觉得不利于寻觅感情和结婚对象，总之自己对未来还很迷茫。人生中痛苦太多了，未来可能还有更多苦难在等着我，是顾好自己还是选择组建家庭，我不知道怎样做是好的是对的，是能少受苦的。
回顾自己的感情经历，我开始怀疑年少时的心动和聊得来，还有所感受到的爱情是幻觉或错觉，可能是受到激素的影响，多巴胺的分泌，随着年龄增长已经不会心动了，现在觉得合适大于感情，我现在的想法是条件相当的一个不令我感到讨厌的人，是可以试着接触和发展的。
我不是爱财的人，但随着年龄和阅历的增长，确实更加现实，人们都说要追求幸福的人生，但幸福很难，所以此处我把“幸福”改成“少受苦”，而金钱能让人少受苦，钱能解决很多痛苦，剩下钱不能解决的痛苦再由己身来承受吧，起码这样自身要承受的痛苦能够少一些。
一些思考2023.6
最近的状态尚可。总觉得在自己的人生里自己也不是主角，一种奇怪的抽离感和孤立感，前一阵子又听到大学室友的婚讯，还有目前读研的同学里有人才谈了对象马上就要结婚了，感觉进行得很快，而时光在我身上似乎凝滞了，我总是停留在原地，人生中的转折在哪里呢，为何总感觉自己在过着日复一日的生活，我会走进婚姻么，而那个对的人在哪里，又或者会始终一个人，我们对生活还是有许多迷思。随着年龄的增长，更知道自己想要的是什么，或者说我不知道我想要的是什么，我知道我不想要的是什么。
很多时候觉得这不是我想要的生活，总之因为对未来的诸多期许，但不知道什么时候能实现。人们普遍有这种想法：如果保持单身很多事就可以草草了事，可以不买房子车子，存钱养老就行，如果走入婚姻，那就需要很多物质，我在想这种偏见是不是对自己不公平，好像自己过就胡乱过似的，其实我想了想，即使一个人也应该对未来多一些物质上的规划，对自己好一些。只不过一个人就是去哪里都无所谓，去哪里定居去哪里工作好像都可以，但如果两个人就会互相影响，影响对未来生活轨迹的规划。
很多时候能够很平静很平稳，其实我享受这种成熟，因为它带给人平静，像一艘平稳的飞行器掠过寂静的夜空。成长是莫名其妙的改变，也许是妥协或是退化，不再敏感和好奇，我愿意当一个无趣的人，像一只老猫。我开始多喝水，喝纯奶，开始更喜欢安静沉稳的东西，对新潮和时尚越来越无感，关注饮食，忽略穿衣打扮。成熟是不动声色的淡漠。
人生要到何时才能够从容地说一句“轻舟已过万重山”呢，我盼望那时的自己。
想得到的东西越来越少并且在得到后也没有什么喜悦，或者就是后来不想要了，想起一句游戏里的文案“就算古玩价值连城，给人的快乐，也只有刚拥有的一瞬”。考研的时候想如果能考上就买一个iPad，最后考上了但是没有买，感觉并不需要。以前对自己说总有一天我要有自己的猫，结果现在感觉猫掉毛太多，不愿意养了，有时候在等游戏更新，但又劝自己不要太着急，人生中也是一样，就这样不徐不疾地前行吧。
看到网上别人的说法，两个人好好过>一个人好好过>一个人胡乱过>两个人胡乱过，感觉还是蛮有道理的，我觉得两个人要做到1+1>1是可以继续的，如果眼看着1+1<1，未来的生活会十分艰辛，那还有什么意义，谁也不是为了吃更多的苦才活着。
人生中的痛苦太多了，拥有的快乐不过是片刻欢愉。最近一个朋友说他就是及时行乐，享受当下，每天开心快乐就好，我不认同这种观点最主要的原因还是对未来的期许，这个词我提了很多次了，因为我总幻想着未来还有很好的日子，只是我还没有过到，而这位朋友已经习惯了对未来没有期许，主要因为婚姻不幸，据说没有有效沟通，这么看来，我们不禁想要发问：婚姻到底给人们带来了什么，而人与人之间是怎么从有效沟通到无效沟通的，而这些问题都没有答案，很多东西都没有答案，也许我所期待的那个对的人有一天也会变成错的人，如果所有人的每段感情都是这样，人生只能说太无奈了，没结婚的人可以利落的分手，而婚姻由于诸多利益的绑定，可能还有养育孩子的问题，很多时候只能忍耐下去了。可能人生最终都是孤独的，所有人要独自面对的东西太多，生活永远都是“独自上场”，人与人之间的交往和交流也只是片刻欢愉，太短暂的快乐，而痛苦太漫长。
其实我对没有感情经历的年轻异性并无好感，我多半会认为这样的人并不清楚自己想要的是什么样的关系，我对爱情没有期许和期待，我能够更加实际地看待问题，很平和不急切，事缓则圆，我希望未来如果有那个对的人出现，他也能如此就好了。我现在非常看重的是共同的责任和理想，对家庭有责任心，就能够做家务能够为家庭建立经济基础，两个人对未来的生活有理想有期许，就能够一起努力为家庭做贡献，如果只是得过且过的摆烂，我早就受够了，再也不能允许自己盲目地去选择，需要更加实际。
五月底去学校开题顺便参加了同学聚会，有同学说好男人都已婚了，不流通了，我心里一笑置之，什么好男人不好男人，看着这些同学们我一点也没觉得可惜，好多时候我觉得看到的异性都太不成熟了，有些同性也是，我希望那个对的人足够成熟。当然人也并不是年纪大就会成熟。
我足够勤俭，学历可以，家境普通，中等相貌，中等身高，BMI偏瘦，还是要相信自己，我相信我值得更好的人生，如果我都过不好，那这个世界也太不公平了，我知道它不公平，但不至于如此不公吧。
还是要好好生活，如果年底公司搬迁，我在想到时候要不要去健身房学习一下游泳，今年肩椎颈椎的问题很严重，有时候整个背部都是疼的，有一颗牙齿也裂了，不想花钱去修，岁月不饶人，真可谓是“百年多病独登台”，蒲柳之姿，也是要好好注意身体了。
对待感情的态度 2023.11
爱情不期而至，七月的时候有了男朋友，物质条件双方也满意，到了这个年纪，大家的目标都很明确，起码是有很明确的以快速结婚为目的的。总体来说我是满意的，但是因为有了爱情，难免伤心，我又深刻地认识到人们即使在爱的时候也是孤独的，甚至也是会伤心的，即使是相爱的两个人，也在角逐。最近突然感到的难过，我觉得我的感情投入的太多，但却感受不到对方的爱意，虽然对方一直在强调是爱我的，喜欢我的，可是我感受不到，这令我感到伤心。对方是一个回避型人格，即使我表达了我的情绪，他会逃避和沉默。我想我们还是需要进一步的相处和了解吧，时间太短暂了，但我们又太急迫了，有时候我在想我现在需要的可能是我的人生进展下去，我不想停滞不前，而进展是结婚生子养孩子，如果我专注于自己的目标，心无旁骛的去做这件事，而不要投入太多的感情，期待别人对这份感情的回应，也许自己就能好受许多了吧。
年少的时候我们想要灵魂伴侣，逐字逐句的去读对方的文字和心情，而如今，我们可能需要的只是一个对目标的共识，爱情是个奢侈品，不是必需品，我总是忘记这句话，我是个心灵感知力很强而身体感知力迟钝的人。我现在也并不要求对方去读我所有的心情，我希望自己能像个成熟的人，我确实应该更关注自身，不要那么多的为对方改变，即使是心甘情愿的改变，人们也难免有所期望，期望着别人的回应。对于感情可能就是“明知辉煌，过后是暗淡”，可还是忍不住给出了真情去燃烧罢，也许到失望和燃尽的时候就能平静了。既然不打算分开，就还是希望自己能自我开解和找到两个人相处的模式，避免伤心和失落。
对维持美丽的思考 2023.11
这两天情绪很不好，公司搬迁后通勤时间增长，并且路线很不顺，不停地换乘地铁和公交，有时候要走路，总是在追车、追红绿灯，令人厌烦，然后被人说了一下脸色黑，感到很难受，哭了好久，其实这句话只是一个导火索，很多时候感到痛苦，沮丧，失落，都是一些情绪的堆积，然后在某个情况下被导火索点爆了。本来已经在思考变美带给人的压力，又碰见一老同事说让我打美容针，言辞间的意思是我的面部状态不佳，我就进一步在思考关于美丽的问题，我们总是在承受各种各样的社会压力，我觉得人活着太累了，我们不停的被judge，被说不够怎样不够怎样，或者一些外部的言论网上的信息等等，让我们觉得自己不够怎样，我们必须够努力，够美，够有钱，我想起来一句话，“我们必须非常努力才能看起来毫不费力”，但是我没有时间精力和金钱，或者我不想投入，我想休息。我的皮肤是很差，我很黑，额头又大又秃，脸上有痘印，很多人都说我底子是不错的，如果我早起，买些好的粉底液，用化妆术换一下头，我是能每天保持美美哒，我通勤单程一个半小时，已经够厌倦了，上个破班，工资也低，值得我去搞么，或者保持美丽能给我带来什么利益么，我没有用我的美丽兑换过任何资源和好处，唯一可能就是在被夸赞的时候心情好一点，那我是否需要呢。
其实我知道自己的很多缺陷，我只是不想听别人当面说起，难道自己会不知道自己的缺陷么，是自己不想变美么，就像一个人腿短，你每次见他都说他腿短，虽然你说的是事实，但是是他自己不知道么，是他不想拥有长腿么。
如果有十个人来伺候应该每天能保持美美哒了，然后你的美是花费了别人可以变美的时间，其实说到底就是投资资源吧，人力财力物力，然后自己去想投资多少值不值得。美丽对我来说从来没有成为商品和资源，没有为我谋得钱财、事业、物质、爱情、金龟婿等等，我一直靠的是自己的诚实劳动。想想真令人厌倦，我的无力感和挫败感很强，因为很多时候努力毫无用处，只会让人显得像个小丑。可能我本来就是个小丑，之前心里一直回响这这句话：我是一个小丑。令人沮丧，但是我必须在自己的内心构建秩序并使之维持。其实无关人等对我的judge并不会让我很难过了，我希望身边的人不要再judge我的相貌了。女性本来就要承受比男性多得多的外貌压力。
对亲近关系中人与人之间相处的思考 2024.5
本来想说的是与共同生活的家人相处的问题，想想还是从头说起吧，从我与人相处的事情说起，分为同学、同事和家人吧。其中与同学的相处深刻影响了我的交友观念，所以从十五年前我已经不再交朋友，且内心并不需要友情的支持。九年前离开宿舍集体生活让我生活得更加自如，其实我是一个非常喜欢独处的人，感觉更自在轻松没有负担，与人交往常常令我感到负担压力尴尬以及耗费时间精力，还有担心别人被打扰，可能因为我不喜欢被打扰，并且怕麻烦，友人的约会可能令我感到麻烦。由于我并没有友人之间的交际，因此参加工作后，只存在与职场同事的相处，近几年我认为与工作中的人相处，对我来说也已经不会令我烦恼了，我能够构建一个自己内心的稳定世界，尤其近三四年，我在职场中几乎保持安静，不闲聊，也不参与人群的聊天，我把工作与生活分得很开，毕竟在私企里人员流动性很大，职场是来工作赚钱的而不是交朋友的，更不喜欢说自己的私事，随着年龄增长，外界的很多事情常令我感到无趣和厌倦，更喜欢安静的呆着。当然我在工作事务中不存在沟通问题，能够顺畅交流工作内容和工作事宜。
家人方面，在亲密关系的经历中，我明白相爱的人并不一定要相互很了解对方的想法，选择共度余生的那个人，很多时候也不能给我们安慰和开解，所有人都只能靠自己找到自己的出口和自己的平静，我是非常向内求索的一个人。去年年底结婚了，正式进入家庭生活，并且和对方的家人也共同生活，我认为我是一个非常好相处的人，因为我不想伤害任何人的感情，所以经常勉强自己，或者不能说勉强，对我来说很多事情这样也可，那样也可，但我确实因为不想伤害别人的感情而改变自己原本的打算，因此时间一长可能还是积累了一些不愉快以致于爆发，和长辈之间的习性冲突就成了一个难免的问题。未婚时我也曾经和前任的家人相处过，那时此种问题似乎没有如今更令人烦恼，可能由于我更成熟，不是以前不操心的心态，或者由于我更独立有了更多自己的想法，当然还有可能是因为地域差异，我嫁入的是离我家乡千里之外的地方。其实我理解现在人不愿与长辈同住的心情，尤其是脱离原生家庭已久的成年人，可能自己的父母自己都未必能够容忍他们的生活习惯了，何况对方的父母，从我进入婚姻生活的前后来看，由于晚婚和年龄差距，对方的父母已经较为年长，且对方没有和父母分开生活过，我们的房子也足够大，是独栋的小楼，我觉得如果和长辈分开生活，似乎有些微残忍又是一种不太必要的消费。因此婚后共同生活，当然长辈在生活中帮助我们解决了家务问题，但慢慢的我发现对我来说最大的负担是饮食问题。

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